Приходят Рё, Джин и Пи в ресторан.
Официант:
- Нишикидо-сан, что будете заказывать?
- Мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.
Рё в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Рё, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Рё, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Морковь хорошо помогает от поноса. Интересно: каким образом?
Как Тего закручивает лампочку?
Он стоит на табуретке и держит лампочку, а весь мир крутится вокруг него
- Что нужно сделать джоннису, чтобы похудеть на 2 кг?
- Смыть косметику!
Маленький Рё гуляет с мамой. Встречают они мамину подругу, она смотрит на Рё и говорит:
- А вот мой мальчик такой хороший! Слушается всегда, не капризничает, не матерится, не курит…
Рё, перебивая: Ты это… потыкай в него палкой. Он по ходу мертвый.
На уроке биологии учительница объясняет тему. Чтобы было понятней, она решила провести опыт: она поставила перед собой два стакана, один с молоком, другой со спиртом. Учительница взяла червячка и окунула в стакан с молоком.
- Видите, дети, с ним ничего не случилось...
Потом окунула червяка в стакан со спиртом. Червяк умер.
- Ну, дети, какой вывод мы из этого можем сделать?
Рё с задней парты:
- Нужно пить водку, чтобы глистов не было!
Шиге: Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?! Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.